Вопрос в разделе Психотерапия от 17.12.11

Моя поблема началась лет 10 назад. У меня родился первый ребенок, возникли жилищные трудности, материальные затруднения. и тогда я стала замечать что стала очень встревоженной у меня появилось чувство повышенной тревожности иногда я не могла найти себе места от пунающей меня тревоги внутри. Но ничего не могла сделать.И так продолжалось несколько месяцев. А однажды идя по улице мне стало плохо у меня будто подкосились ноги, поднялось давление, участился пульс. Мне вызвали скорую поставили какие то уколы поставили диагноз ВСД. Ина этом начались мои хождения по врачам. Из энегргичного веселого человека я превратилась в пугливое всегда напряженное существо. У каких только врачей я не была. Но никто так ничего ине нашел. Только однажды мне неврапотолог прописала грандоксин. Я пила его несколько месяцев.. Вроде полегчало. С тех пор прошло лет8. За эти годы такого приступа не было ни разу. Но я так и не стала тем прежним человеком. Я стала какой то нервной суетливой. Я очень сильно из за всего переживаю все воспринимаю блико к сердцу Мне кажется что даже маленькие проблемы я вижу в увеличенном виде. мне кажется что я преувеличиваю опасность вижу ее там где ее нет. я очень сильно завишу от мнения людей. Я все время думаю о том что обо мне подумают. Если я сделаю так или иначе что на это скажут люди. Это тяжело. Было бы намного легче если бы мне было наплевать на чужое мнение. Если случается что то непредвиденное это сразу выбивает меня из калеи. Я начинаю все время думать об этом. Вя ни очем другом думать не могу. А это вредит моей семье. Я начинаю заниматься самоедством. у меня пропадает интерес ко всему. меня ничего не радует. Я могу целыми днями лежать на диване смотреть телевизор только для того чтобы отвлечься от своих мыслей. У меня не бывает никакого настроения и главное я не могу себя заставить что то делать. Я по натуре очень активный человек. Я и сама никогда просто так не сижу и всех своих домашних всегда заставляю что нибудь делать. Не люблю впустую тратить время. Живу на износ. Всегда везде успеваю. У меня 2 детей. Я председатель род. комитета и у сына и у дочери. Для меня это жизнь. Вообщем я себя обычно вообще не жалею. Но мне это приносит радость. Я знаю что я нужна что я могу помочь. А когда бывает что у меня нет настроения. Я превращаюсь совсем в другого человека. И все эти 8 лет Это периодически повторяется. Вроде мне иногда кажется что все наладилось. Я думаю может я по натуре такой человек. Может мне и не надо какого то лечения. Может все это я просто себе придумываю. А сейчас сложилась такая ситуация. месяца назад на работе было сокращение и я осталась без работы. Сначала вроде ничего, но постепенно меня стало это беспокоить я иногда перед сном сильно переживала думала, что я буду делать где найду работу. Не скажу что мне было невыносимо, но это меня сильно беспокоило. И наверное все таки появилась тревожность. И вот недавно мне предложили новое место работы. Вроде бы радоваться, но я теперь начала переживать как я буду работать на новом месте. Ведь я там никого не знаю работа мне незнакома. Несколько дней я не могла найти себе места. Вот именно тогда я ездила в соседнюю Удмуртию и обращалась к срециалисту. Но это далековато и дороговато для меня. я была на консультации у врача и он назначил мне сиозам. Сначала по 0,1 на ночь, потом через 4 дня по 0,2 на ночь. Если честно то я так не люблю и боюсь пить таблетки. Боюсь что привыкну или она вызовут какие то необратимые изменения в головном мозне. Вот не знаю пить или не пить. А может обойтись только грандоксином. Помогите пож-та. Если честно то пить этот сиозам у меня нет желания, если мне попить пока только грандоксин, то в какой дозировке? Я была бы очень вам благодарна еслс бы вы помогли мне. Я настолько внушаемый человек. Мне иногда хватает прочитать какую нибудь статью чтобы у меня пропало настроение. Если вдруг у меня появляется какаято болезнь и она затягивается , то все у меня в голову лезут мысли. А вдруг со мной что то не так. А вдруг это рак7 Вроде смешно нов том то идело. Что эти мысли лезут в голову сами . Ия начинаю искать в интернете все про эту болезнь. И самое интересное что нахожу эти симпоты в себе. И все жизнь начинает мне казаться очень мрачной. И меня всегда спасало что я была на работе. Там о глупостях думать некогда. Я сосредотачиваюсь на работе И меня это всегда спасало. А если я не работаю Вот это страшно. Мысли начинают меня съедать. Вот сейчас самочувствие вроде нормальное. но все равно что то не то. Дома беспорядок Но мне так трудно заставить себя что то делать. Я делаю домашние дела только потому что это надо. А так я лежала бы на диване и трава не расти. Апатия какая-то. Нет былой радости и активности. Не знаю что делать. А так хочется стать обычным нормальным человеком. Наверное мое письмо непоследовательно но писала как подсказывало сердце хотела выразить свои ощущения. Буду ждать от вас письма и надеяться на чудо. Спасибо.